Читалка

смеялась до слез, представляя себя в такой ситуации!!! Света, ты убедила меня в том, что неча мне уже дергаться (периодически после рассматривания себя в зеркало возникает желание походить таки на пилатес, куда я 3 года назад пару месяцев ходила), пора полюбить свои 85 кг нежной любовью и уЗБАГоиться насчет красоты и тонкой талии... мне не выдержать, точно. я даже хуже чем хитро...опая Наташа, я уйду и не вернусь.

Надежда, вот странно, но мы с Наташей подумываем на пилатес свалить! ))) Я месяц уже просачковала, боюсь, повторно мне уже морально и физически будет слишком тяжело. А совсем забросить всё не хочется. Спорт должен радость приносить, а не страдания и боль. Этого и так вокруг достаточно.

пилатес - классная вещь!!! просто я в группе постепенно одна осталась с такими габаритами, а девочки тоненькие и легонькие. стала себя бегемотом неповоротливым  рядом с ними чувствовать... а так-то со своим возрастом походила бы еще, чувствуешь себя после занятия летящей, трудно состояние описать, но очень приятное.

ВНИМАНИЕ! Попадаются некультурные слова! (примерно четыре раза! Если тебе нет 18-и - не читай!!!

Срочно куплю Чебурашку! Я не слишком общительный в соцсетях человек. Общаюсь на форуме Лаброклуба, есть закрытый для незнакомцев профайл в богомерзкой для некоторых ЛицеКниге, да вот ЖЖ маленький скромненький веду. Мне хватает дел в реальности, виртуальность она, конечно, засасывает, но времени нет и мотива.

И вот недавно обнаружила я на ФБ массу разнообразных сообществ, несть им числа, от породных собак до потребителей антидепрессантов. Но внимание моё привлекло наше локальное сообщество «Ищу совета». Название говорило само за себя и я решила заглянуть. Ну, думаю, девочки там советуются, где стригут лучше, мальчики вопросы зимней резины и присадки к топливу обсуждают. Зашла. Зачиталась! Засрала себе всю карму на три жизни вперёд.

Действительно, советовались по поводу стрижки шпицев и установки шкафов-купе, но временами попадались перлы!
Грамматика и пунктуация сохранены (копипаста). Постарайся понять, называется.

Добрый вечер всем.срочно ищу эндокринолога.кого нам советовали.не принимают младше 19.дочке 17.с направлением просто к эндокринологу июль-август.платно быстрее.нам ждать нельзя.прошу дать совет к кому вче таки можно попасть и кто действительно специалист. Спасибо большое
А чо, где ещё, как не в Фейсбуке такие вопросы решать? Щас диванные аналитики подтянутся, разрулят! Ху(пип!)ли по поликлиникам звонить? Это для лохов! Платно у нас - в пределах 20-и евро. А зачем разоряться на ребёнка? Особенно если, как пишет автор, "нам ждать нельзя". Вдруг нужный спецЫалист сейчас сам в Фейсбук втыкает и прям он-лайн проконсультирует, по аватарке?


Иду дальше.

Всем привет. Анализ на гормоны только гинеколог может взять? Или куда то можно придти, да сдать?
Обосраццаинежить! Откуда в головах эта идеома «гормоны-половые»?  Почему гинеколог? Про щитовидку кто-нибудь слышал? Тоже к гинекологу отнести на анализы? А другие органы, продуцирующие гормоны, такие как эпифиз и гипофиз в мозге (если таковой имеется), надпочечники, поджелудочная железа - для красоты? Или находятся там же, где работает гинеколог???

здравствуйте! посоветуйте детский садик в (район) или (ещё район). нужно уже записываться, а какие выбрать не знаю((. спасибо заранее.
Не, ну всё правильно! Зачем ходить в эти садики, смотреть на условия, зачем читать их программы развития и сайты (тут у многих есть). Пусть лучше Вася Распердышкин посоветует что-нибудь твоей кровиночке, а родители с себя, есичо, ответственность снимут – это не они, это злые люди присоветовали! И ребёночек так внезапно образовался - уже в садик пора записывать, эка неожиданность!

Здравствуйте! Хотели бы в мае - июне покрестить ребёнка! Скажите, в какой церкви (православной) лучше крестить? Как и за какой срок до крещения зарегистрироваться? Может ещё что-то надо учесть? Заранее спасибо всем за советы!
А слабо сходить или позвонить в храм? Или ссыкотно? Вас там что – съедят? Что значит «лучше» крестить? Интересуют удобства, продолжительность процедуры, качество исполнения или устойчивость результата? На Фейсбуке у нас духовные лица комменты пишут и советы дают? Или кто-то напишет: «Крестил ребёнка там-то. Как-то неважно покрестили, пришлось перекрещивать по гарантии. Не советую!»

Доброе утро.
Такой вопрос: кто- нибудь ставил ребенку прививку от пневмококковой инфекции? Какой был препарат, сколько раз ставили? Как ребенок отреагировал?
У нас ситуация : ребенок переболел пневмонией 2 раза за 5 месяцев( была правосторонняя(поражены верхняя и нижняя доли) и левосторонняя). Пульмонолог советует ставить прививку. Хочется почитать мнение других, столкнувшихся с такой проблемой.
Ахринеть! Ну, с таким вопросом – только в Фейсбук! Вот уж где точно можно узнать истину в последней инстанции, а пульмонолог – лох! Вот щас диванное светило медицины слово скажет – и дитя исцелится! «Вот у моей бабки такое было, за три дня соплями горного зайца вылечили! И не слушайте никаких врачей!»

кто то знает хорошего невропатолога для 9 месячного ребёнка? Буду признательна за любую информацию
И правда, ребят, признавайтесь, у кого диплом по невропатологии девятимесячных детей? У вас по десятимесячным? Не, не пойдёт… А главные специалисты по распределению невропатологов по возрастам сидят, есссесссно, в Фейсбуке.

Скажите пожалуйсто как узнать на каком месте ребенок в садик? Зарание спасибо!
Пожалусто. Зарание. Удавила бы, ёпта!  А чо никто не спрашивает: «Скажите пожалусто каким местом ребёнка канструировать? Зарание спасибо!»

Посоветуйте, пожалуйста, ночник в детскую, который мог бы гореть всю ночь, не яркий и экономный! Спасибо!
Этот крендель, походу, жёпу сам вытерень не сможет. Будет спрашивать в какую сторону лучше бумагой провести – в сторону спины, или в сторону ииц. А сначала спросит, где можно бумагу купить, мягкую и приятную.

Здравствуйте!Подскажите, пожалуйста, где купить пищевые краски...(Фото иллюстрированное)
Та же тема. О наличии супермаркетов человек даже не подозревает. Зато вон – фото у него иллюстрированное! Возможно, что это даже фотографическое фото! О как!

Возник такой вопрос - Где у кого стоит роутер, раздающий wi-fi? Где-то читала что его волны очень вредны и чем ближе он к человеку, тем хуже... В силу тесного пространства в комнате, он стоит у нас практически в ногах кровати, рядом с компом, там же стоит стульчик с большим цветком. Вот в принципе из-за этого цветка (уже второго) и подняла этот вопрос. Сохнет уже второй цветок...хотя уход за ним соответствующий.....Мне кажется этот самый роутер на них так влияет.... Боже, как страшно жить!!!
Яростно плюсуюсь! Сижу и кирпичи откладываю со страху! Два цветка погибли! Роутеры  - вот от чего погибнут сначала все фикусы, а потом все домохозяйки! *Ушла топить рутер в святой воде*

Ищу совета! Кто нибудь пользовался увлажнителем воздуха? Какой посоветуете купить для семьи с маленьким ребенком?
Вот как человек с такими неограниченными аналитическими способностями (кнопки тыркать умеет!) обзавёлся маленьким ребёнком? Рискну предположить, что это женщина.  А обзавестись нормальным мужиком слабо? Таким, который может прийти в соответствующий магазин, поймать конса за грудки, вытряхнуть из него информацию, проанализировать её и сделать соответствующий вывод. Или на худой конец сделать всё это самой. Увлажнитель – не рутор, фикусы не убивает. Хотя теперь у меня закрались сомнения…

Ищу игрушуу чебурашка( желательно новый)
Жду предложений.
Срочно
Ахуле! У меня, вон, чебурашечный склад дома! Никому, случайно, не приспичило срочно чебурашку? А то не знаю кому срочно отдать. К посту, между прочим, прилагалось фото, чебурашка нужен был совершенно определённый.

Продолжать не могу. Глаз дёргается, руки трясутся, пацифизм испаряется.

Что больше всего поразило. Эти люди только что, судя по всему, из яиц вылупились, ещё осмотреться в этом мире не успели, А У НИХ У ВСЕХ УЖЕ СВОИ ДЕТИ ЕСТЬ!!!

Ушла плакать.

Сообщение отредактировал Светлана и Адель: 03 Апрель 2015 - 09:35

Света, ты плачешь, а я, бессовестный человек, ржунемогу. мне тоже иногда попадаются перлы, от которых у меня, как у филолога, зубы скрипят, но вот так собрать и откоммтачить... прости, пошла слезы от СМЕХА, утирать...

а чебурашку все же поищи  в своих закромах, людям надо помочь!!!

Сообщение отредактировал Надежда и Юна: 03 Апрель 2015 - 09:56

Надя, я тоже филолог! Только в своё время не доучившийся...   Русские филологи бывшими не бывают! 

Надя, я тоже филолог! Только в своё время не доучившийся...   Русские филологи бывшими не бывают! 

я тоже недоделанный, последний курс не доучилась - бросила, после того как в школе три месяца русоведа замещала, поняла, что не мое... нет, уж решила, в библиотеке лучше. а так-то у меня высшее библиотечное, хотела одно время в школу уйти, поступила на филфак. училась-то с удовольствием, но началась чеченская война в 1994 г.,  мужа по  3 месяца дома не было, дети маленькие, не смогла на сессии во Владикавказ ездить, потом муж погиб.. а потом лень было восстанавливаться да и надобность отпала. но так как я с детства очень много читала, у меня этот филологизм в мозгах на автомате, чую кожей все шероховатости. чё-то разболталась не по делу..

Сообщение отредактировал Надежда и Юна: 03 Апрель 2015 - 10:18

Надежда и Юна,Я получил образование в библиотеке. Совершенно бесплатно. /Рей Бредбери/ 

Муха Зю - персонаж, придуманный моей дочкой. Долго-долго я рассказывала ей вечерами сказки про муху Зю с вольным сюжетом: как муха Зю помогала маме, как ходила в садик, как училась чистить зубки... А теперь муха Зю зажила своей жизнью.

Муха Зю. Эпизод первый.

Муха Зю проснулась, почесала лысину на пузе и, подслеповато таращась, полезла под кровать искать тапки.

- И что тебе не спится в такую рань? – донеслось с потолка. Муха подняла голову и увидела там Пау.

- А ты, старый хрен, опять лунатизмом занимаешься? Сколько раз тебе говорила, сходи к врачу, сдай слюну на анализы! Дождёшься, пока дуба врежешь, - последние слова прозвучали глухо, из-под кровати.

- Это ты всё ждёшь, когда я дуба врежу, - прошепелявил Пау  в ответ, - А вот не дождёшься!

Муха Зю вылезла из-под кровати с двумя разными тапками в руках. Осторожно, с грацией старого радикулитчика села на край кровати, вставила ноги в тапки и пошаркала на кухню. Ей уже наскучил этот ежедневный ритуальный спор, кто кого переживёт, поэтому она решила промолчать. Зевая и потягиваясь, она поставила чайник на плиту и пошла в туалет.

- Слышь, ты, Спайдермен с простатитом! Ты когда уже научишься стульчак за собой опускать? – донеслось оттуда сквозь звук спускаемой воды.

- Так это… Я туда не ходил! – отозвался Пау.

- Лунатик, простатитик, склеротик, - деловито перечислила Зю, заваривая кофе. 
 

Сообщение отредактировал Светлана и Адель: 01 Май 2015 - 09:26

Света, я в восторге!!! ты - талант!!!

Надежда и Юна, спасибо!   Я рада что тебе нравится. А то жанр такой, специфический, абсурдный. Есть ещё два эпизода пока... 

МАТЕРИЯ ЛЮБВИ

Весна – сезон обострений у хронических и невротических больных. То, что вы прочтёте ниже, можно смело списать на этот счёт. Но последствия удлинения светового дня и повышения среднесуточной температуры уже стали необратимыми.
Весной, как известно, всё дышит любовью, а кое-что не только дышит. Сразу оговорюсь, что к мужчинам я отношусь по-разному: с любовью, с интересом, с уважением, с терпением, с равнодушием, изредка – с плохо скрываемым раздражением.  Но, в общем и целом,  весьма положительно.
И вот решила я, отравившись весенним воздухом, составить краткую классификацию мужских типов, с которыми мне приходилось сталкиваться.  Всё это  -  моё сугубо-личное мнение и вообще бамбарбия киргуду шутка. Мужчины, не обижайтесь!

Итак, тип первый – «Махровый».
Махровые крайне высокого мнения о себе. Это мнение не зависит от их внешности, достатка, ума и силы. Они просто уверены, что являются высшими существами уже по факту своего рождения. Имеют склонность меряться пипетками друг с другом по любому поводу и до кровавых соплей.
Детей махровые не сильно хотят, а если и хотят, то только одного и только для удовлетворения своих амбиций. Чаще всего категорически хотят только сына, по известным нам и изложенным выше причинам.
Махровый, общаясь с женщиной, очень часто флиртует, держит хохолок дыбом, как заправский петух, играет бровями и сверкает очами. Нередко у жертвы возникает когнитивный диссонанс от того, что он, с одной стороны, доказывает ей, что она дура, а с другой – явно желает её заматрасить. Если вы будете жить вместе, то готовьтесь к тому, что он всегда будет пытаться подкопать устои вашей личности,  будет кусать вас за слабые места и кидать камни в ваш огород. Жить с ним сможет лишь цельнометаллическая женщина с непокобелимой психической стойкостью, без слабых мест, а его камни будут с лязгом отскакивать от её брони.

Тип второй – «Шёлковый»
Он гладко выбрит и хорошо пахнет. Нередко имеет высшее образование и далеко не физическую работу. Любит джаз, классику, всё что-то такое, знаете ли, утончённое. Всё, как и у настоящего шёлка: «Особенности ткани: хорошие гигиенические свойства, после соответствующей обработки шёлковые ткани приобретают хорошую драпируемость и блеск».
Всё как раз и упирается в эту «хорошую обработку». Вы видели, из какой гадости изготавливают шёлк? А саму гусеницу шелкопряда видели? Так вот, если в своё время мама, например, не провела соответствующую обработку, то эта функция ляжет на ваши плечи. Потому что без обработки вы рискуете получить эстетствующую гусеницу, и драпироваться придётся уже вам. Драпироваться – значит покрываться морщинами прежде времени от того, что вы будете служить личинке его личности, ничего не получая взамен, кроме грязного, мятого, ему уже ненужного кокона. Так что присмотритесь к потенциальной свекрови и растяните конфетно-букетный период до максимума. А в целом очень даже достойный материал для любви.

Тип третий – «Сермяжный». Он же «посконный» или «домотканый».
Рубаха-парень.  Но рубаха, я бы сказала, слишком простая, потом пропахшая. Потому что он в этом образе и спит, и за дровами ходит, и на вашу свадьбу придёт в ней же.
Он всё время в одном и том же амплуа, он двадцать лет будет рассказывать одни и те же байки и сам заразительно ржать над ними. Его картина мира предельно проста, что само по себе не плохо. От ненужных усложнений лишняя головная боль. Но такая простота, как у него, точно хуже воровства. Сермяжный точно знает, что ваша задача – варить борщ и нянчить детей, а его – пахать от зари до зари и в перерывах бухать с друзьями. Он добрый и искренний парень, способный к сочувствию и взаимовыручке. Но коня на скаку останавливать он не будет, и в горящую избу не пойдёт. Он уверен, что это ваша задача, не мужское это дело, понимаешь!
Под воздействием горячительных напитков может превращаться в махрового, трикотажного и даже дерматинового (читай ниже). На следующее утро ему, как правило, становится стыдно.
Тоже весьма и весьма неплохой материал при умелом обращении.

Тип четвёртый – «Шерстяной»
Тёплый, немного колючий (небритый), к нему тянет в минуты печали и холода… Порой он бывает «шерстяной» по всему телу и зовут его Гурген, но не в этом суть.  Он может быть для вас каким угодно, но одно неизменно: сядет при первом шухере при первой стирке. В неблагоприятных для себя условиях сжимается, деформируется, иногда даже линяет, куда глаза глядят.
А так – очень даже ничего, если нет противопоказаний. И соблюдайте, пожалуйста, рекомендации по стирке и глажке!

Тип пятый – «Трикотажный»
Майка-алкоголичка, труселя-семейники и кальсоны с радостно оттянутыми навстречу вам коленками. Картину изящно дополняет трёхдневная щетина и бутылка пива. Продолжать? Я думаю, не имеет смысла. Вполне сгодится «для дома – для семьи», ну, там, мусор вынести, в магаз сгонять. Если ваши притязания невелики, то трикотажный подойдёт.

Тип шестой – «Фильдеперсовый» 
Эстет. Знаток женских сердец и сердцеед по совместительству. Выглядит всегда безупречно, одет с иголочки и, есичо и вам знает что присоветовать. Отлично ориентируется в вопросах моды и стиля и даже если это не так, то всё равно думает, что отлично ориентируется в вопросах моды и стиля.
В быту редкостный чистюля. Вы никогда не увидите на его брюках лишней шерстинки или пятнышка. Если он пришёл в гости, а у вас живёт белый пушистый кот – он даже не присядет. Я имею в виду фильдеперсовый, а не кот. Коту ваша личная жизнь и гигиена по барабану.
Не удивляйтесь,  если фильдеперсовый после бурного секса вдруг вскочит и побежит в душ со словами: «Сделал дело – вымой тело!»  А вы думали, он будет божественно курить в постели ароматный табак и нашёптывать вам, как вы будете счастливы вместе? И вообще он может оказаться женат. Он ведь вам не обещал «любови вечной на земле»! Но, не смотря ни на что, у вас о нём останутся, скорее всего, хорошие воспоминания.  Ежели ваши совместные планы длительны во времени, то советую вам обращаться с фильдеперсовым максимально бережно, так он сбежит гораздо позже прослужит гораздо дольше.

Тип седьмой – «Синтепоновый»
Вот, собственно, о свойствах синтепона: «Основным недостатком синтепона является его быстрая деградация. Даже единственная деликатная машинная стирка уменьшает греющие свойства синтепона на 30%. Так же быстро ухудшаются его свойства при интенсивной эксплуатации».
Не, ну, тёплый, конечно, приятный, довольно доступный, но… при интенсивной эксплуатации теряет свойства.  А согласитесь ли вы эксплуатировать его раз в месяц по полторы минуты, чтобы не успел «свойства потерять»? Воооот!
Но спешу вас успокоить. В чистом виде синтепоновых практически не встречается. Обычно синтепоновым бывает наполнение лишь некоторых частей изделия, и, в случае если это не голова, то всё бывает поправимо.

Тип восьмой – «Тюль»
Он нежен и тонок. Он колышется от любого дуновения. Он часто простужается и у него грыжа. Мама не разрешает ему ходить без тапок и пить холодное молоко. Пиво он ещё не пробовал. Возможно, что он всю жизнь будет учиться, а не работать, но даже в научной карьере успеха не добьётся, ибо слаб.
В домашнем хозяйстве может быть полезен лишь как украшение, но, как и настоящий тюль, его может легко порвать даже кот.
Зато долгими зимними вечерами выбудете предаваться утехам измерения давления и температуры тела, не исключено, что вместе с его мамой и под её чутким руководством.
Может показаться что как материал для любви тюль не пригоден. Но это не так!У каждого материала есть своё назначение и если вы будете использовать его с умом, он принесёт вам если нге пользу, то хотя бы эстетическое удовлетворение.

 Тип девятый – «Твид»
Независимо от возраста, он кажется старше своих лет. Он строг, подтянут и неглуп. Возможно, вершит государственные дела или большой бизнес ворочает.  Но, почему-то кажется, что от него пахнет то ли псиной, то ли нафталином.  В его гардеробе 99 % составляют деловые костюмы. Он вечно занят какими-то архиважными делами. И все его дела архиважны, будь то поход в баню или псовая охота на лис (так вот откуда запах псины!).  Если вы вдруг станете жить вместе, то, скорее всего, превратитесь в вечную Пенелопу. Он где-то там, весь в делах, а вы тут одна, скучаете и ждёте, старея в одиночестве (а вот и нафталинчик!).  Так что если в вашем организме доля твида невелика, то вам с ним будет не комфортно. Однако, если вы с ним одной мануфактуры, то он – ваша судьба!
Под воздействием высоких температур (баня) и алкоголя (воТка), твидовый запросто может превратиться в махрового, сермяжного-домотканого, временно синтепонового, а так же шерстяного, то есть сесть, сболтнув лишнего. Проспавшись, вернётся в своё агрегатное состояние, не бойтесь.

Тип десятый – «Дерматин»
Ну, тут и говорить ничего не надо. Дерматин он и есть дерматин. И жить с ним сможет только дерматиновая баба.

Это далеко не полная галерея типажей, но, тем не менее, она даёт некоторое представление, чего  можно ждать от них в будущем.  Хотя, кого весной волнует какое-то отдалённой будущее, когда вот оно – счастье, только руку протяни и коснись -  шёлка, тюля, синтепона…

…А может даже и продолжу! И не только про мужчин…

Света., спасибо!!! продолжение просто необходимо! читали и смеялись вместе с дочкой!!!

Итак, эпопея моего бега продолжается.

Бегаю я трусцой, потихонечку,не насилуя себя результатами по скорости и дистанции. Как и сколько могу – столько и бегу. Зимой, как правило, случается перерыв на приобретение аппетитных форм, от которых я каждую весну стараюсь избавиться. Бегаю я восемь лет и за это время увеличила дистанцию, которую могу пробежать без остановки на пульсе 155-165 ударов в минуту с одного километра до семи. Раз в неделю бегала десять километров. Это я к тому говорю, что я не новичок и не соплячка в этом деле.

Но стукнула мне какая-то таинственная жидкость в голову, что теперь я могу бегать с собакой. Был опыт, когда я целую неделю бегала пять километров с Саней Собакиным, помесью лабрадора и бультерьера и это было здорово! Саня бежал чуть впереди и всё время косил на меня глазом – не слишком ли быстро он бежит. Проблем не было никаких!

И я почему-то решила, что с моей собакой тоже можно бегать.Я представляла примерно такую идиллическую картину:




И вот мы с ней пару раз прошли мою обычную трассу пешком на прогулке, чтобы Адель ознакомилась с местностью, не отвлекалась на новизну и была спокойнее. Все шло хорошо, только один раз на нас гавкнуло что-то большое и страшное из-за глухого забора. Я мысленно описалась, Адель – обкакалась и мы забыли инцидент.  До первой пробежки.

Итак, собрались мы с собакой и побежали. Первые пятьсот метров – полёт нормальный. Адели понравилось, что я тоже бегу и она заглядывала мне в глаза широко улыбаясь. Когда мы пересекли черту города, нам стали попадаться другие бегуны, ходуны и ездуны. Ездуны были очень озабочены наличием собаки на трассе, снижали скорость до минимума и увеличивали радиус объезда до максимума. Но у Адели врождённый пофигизм к двухколёсным видам транспорта, кроме мотоциклов.

Затем Адель решила, что есть у меня ещё ягоды в ягодицах и надо бы их растрясти. И она принялась с увлечением тянуть вперёд. В мои планы не входил бег со скоростью пятьдесят километров в час, и я стала предпринимать отчаянные меры по торможению её активности. Более того, собаке в её возрасте вредно бежать галопом, не говоря уже обо мне и моём возрасте, которые с понятием «галоп» совершенно несовместимы.

Я почувствовала, что мой пульс начинает уходить в анаэробную зону. Оказалось, что кроме бега на ускорение, этому очень способствует «бег на торможение», особенно если при этом орать страшным голосом «Стооой! Кудааа! Тваюмаааать!», приводя в замешательство других участников спортивного движения. Аделькину мать я вспоминала с такой теплотой что она, наверное, икает до сих пор.

Постепенно язык вывалился и у меня, и у Адели. Ей стало скучно бежать по прямой под моим неусыпным контролем и начались зигзаги,  то понюхать, то пописать, то посмотреть. Она мельтешила передо мной, подрезала, дёргала то вперёд, то вбок. Я на бегу пыталась удержать собаку и при этом самой не сбиться с курса. А это тяжело, руководить большой собакой набегу. Я осознавала, что являю собою жалкое зрелище и начала беситься. Я мысленно обкладывала бедную Адельку таким количеством буёв, что из них вот-вот должно было сложиться слово «Вечность», после чего вся земная и небесная благодать должна была бы пролиться на меня золотым дождём, но…

…на нас снова гавкнули из-за забора! И мы опять обе были к этому не готовы. Адель понесла так, что я чудом не поехала за ней на пузе. У меня от испуга волосы встали дыбом вместе со спортивной шапочкой, а у Дельки встали торчком тяжёлые лабрадорские уши. И в таком взъерошенном виде мы пустились в галоп.

Я, задыхаясь, орала что-то типа «успокойся, мать твою, сука, через коромысло, ипать ту люсю!» Адель воспринимала это как прямую угрозу и бежала ещё быстрей, а я за ней уже низенько летела. Ноги  не успевали касаться земли.

Когда мы обе обессилели и ко мне вернулась способность соображать, я решила, что пора поворачивать оглобли к дому. Но способность соображать вернулась не в полном объёме, потому что возвращались мы по той же дороге. На этот раз на нас не лаяли. В этом уже не было нужды. Потому что, едва приблизившись к тому самому месту, Делька заложила такой крюк, что я думала мы заблудимся. Видать, нашим  адреналином залило всю дорогу.  И теперь этот адреналин  будет медленно испаряться и отравлять сознание случайным прохожим, вызывая у них неосознанные страхи.

Пробежали мы с ней в общей сложности около двух километров. Я промокла до трусов включительно. Домой пришла с синим туманом в глазах. Болел пресс, вернее его рудиментарные остатки в моём организме. Адель получила психическую травму и нам теперь придётся искать новый маршрут. Сейчас она дрыхнет под моим стулом и при этом отчётливо портит воздух. То ли это остаточное явление после сильного испуга, то ли мне назло.

И только сейчас до меня, убогонькой, дошло загуглить каникросс. И увидеть, что есть специальное оборудование для этого дела. И шлейка специальная спортивная у Адели имеется.

Так что когда затянутся душевные раны, мы приступим к занятиям во всеоружии!

веселенькое чтиво перед сном! спасибо, Светлана! я - спать на позитиве! может хоть во сне у меня будет пробежка с собакой... наяву не получается! никогда не могла бегать дистанции больше 100 м.!

Простая история о том, что добрые поступки обязательно вернутся

Сообщение отредактировал Надежда и Юна: 22 Май 2015 - 13:55