Мне показалось ооочень смешно (поймут только владельцы ретриверов)

Ой, чего это ты делаешь, а? Ааа, понятно, хвалить меня будешь, какая я...

Слушай, а дай лучше печеньку, вот ту, коричневую... Ой, вкусноооо!!!! Че? А, да, спасибо. Ну хорошо, давай поцелую маму. Ну, блин, давай еще раз поцелую. 

Вот так. А че вытираешься-то?! Это... дай еще печеньку.. Че, жалко что ли? Какая аллергия! Аллергия у меня от твоего корма, даром сто баксов за мешок... 

Ой, спасибо!!!! Дай поцелую!!!! Слушай, хватит меня закрывать, а? Че, жалко, что ли, если я твою кошку слегка подеру? Ууууу....

Никакой жизни, дома двери закрытые.... Че?? Идем на улицу??? УРААААААА!!!!! 

Дай поцелую! Еще раз!!! И еще!!! И еще!!! А я вот не вытираюсь, когда ты меня целуешь! 

Лапы мыть? Гм... ну ладно, надо ж показать, что я воспитанная. А еще я вот так вытрусь. Че, жалко что ли, что об диван? Тю, ну тогда я на него залезу. Ну вот. Вытираться нельзя, валяться на диване тоже. А что можно-то??? Печеньку можно? Нет? Да я и не хочу, подумаешь. Я ж вот только что съела. Со стола потихоньку взяла. Нет, не стащила, а взяла. Ну и что, что оно в кульке лежало. Ну и что, что весь кулек в слюнях. Зато теперь жадничать не будешь.

О, опять фоткаться. И не надоело? Дай еще одну, а? Ну, печеньку!!! Последнюю на сегодня. Что? Если дам лапу обработать? Да пожалуйста. Вот тебе лапа. Как лечь? На спину? Да запросто. Ой, блин, щиплет!!! Че я дергаюсь? Да щиплет!!!! Но я потерплю, конечно, ты ж мне печеньку обещала. Хм, гляди-ка, не соврала! Вкууусно!!! Ну че опять? Я не снимаю повязку, я ее немножко поправляю. О, печенька!! Я поняла, чем чаще поправлять повязку, тем чаще мне будут давать печеньку. Так-с... ЭЙ!!! А печенька???? Пошла я спать, короче. Дай хоть собакам в окошко скажу "спокойной ночи", если не хочешь, чтоб я твоей кошке говорила. А я б так сказала.....

Ну и почему, интересно, мне нельзя на подушку? Потому что собаки не спят на подушках? А кто сказал, что я собака? Я бульдог, блин, дай подушку и иди спать к своей кошке. Хм, ушла... Ой с печенькой пришла!!! Ну конечно, я лягу на свою подстилку!!! Конечно!!! Щас, только доем печеньку!!! Ну иду, иду, вот уж жизнь, подушек ей жаль. Так-с... Ты спишь, что ли? Щас я тихонько залезу. Ну че пихаешься? Не нужна мне твоя подушка, главное, рядом с тобой. И печенька мне твоя не нужна. Ты ведь есть рядом...

nasty@, Скопировала подруге) владелице ротвейлера,эрделя и кучи йорков))Говорит: Это точно про лабрадора! Как вы с ними живете?  я говорю: Весело!  она:- Ну я,видимо,не такая веселая,как вы!      

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не закончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждёт вас... Круглогодично и даже утром 1-го января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее — не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон — отказываемся тихо, но категорично. Типа — лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть, как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут тоже ими пахнуть. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что — обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И всё равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного — залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребёнок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом, за дополнительные деньги, будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:

• что-то жрать;
• мышковать;
• мирно какать;
• выслеживать одиноких прохожих;
• уже давно свалить в неизвестном направлении;
• как раз подбегать к дороге, потому что в киломётрах двух от вас идет какая-то другая собака;
• делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «толстый» и «жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...

Вы думаете это все? Далеко не всё! Нам просто гулять пора.

ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК

САНУЗЛЫ: Всегда сопровождай гостей в туалет. Делать ничего не нужно. Просто сиди и смотри. Можно пыхтеть им в лицо или целовать.

ДВЕРИ: Следи, чтобы все двери во всех комнатах были открыты. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы, царапай ее передними и скули. Когда дверь откроется, совсем не обязательно проходить в нее. Когда ты добился, чтобы открыли входную дверь, встань в проходе и подумай, не спеша, о разных вещах. Это особенно важно в холодную погоду, комариный сезон, когда идет дождь или снег.

КРОВАТИ И КОВРЫ: Когда тебе надо облегчиться, беги быстрей на кровать. Если не успеваешь на кровать, беги на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет и длинноворсый палас. Справляя нужду на ковер, постарайся, чтобы лужа была размером с босую ногу человека. Это правило относится ко всем случайным физиологическим функциям твоего организма.

КАК ПРАВИЛЬНО МЕШАТЬСЯ: Если кто-то из членов твоей семьи занят каким-то делом, в то время как другой свободен, оставайся с тем, кто занят. Это называется «помогать», хотя иначе это еще называют «мешать». Ниже приводятся правила, как надо «мешать»:

1) Наблюдая за приготовлением пищи, сиди или лежи позади левой ноги готовящего. В таком положении тебя не видно, а значит, у тебя есть большие шансы, что на тебя наступят, потом обнимут и пожалеют, а может, даже дадут что-нибудь вкусненькое.

2) Когда человек работает за письменным столом, постарайся привлечь к себе внимание, хлопая его лапой по коленям, при этом постарайся непременно толкнуть его под пишущую руку, чтобы ЗАСТАВИТЬ обратить на себя внимание. Когда он отложит в сторону ручку, хватай ее и беги.

3) Когда человек держит перед собой газету, просунь голову под газету, потом подними ее вверх, тем самым порвав газету до середины. Если это не помогает, см. правило 2.

ПРОГУЛКИ: Носись как можно чаще и как можно ближе к ногам человекам, особенно на лестнице, когда у него что-то в руках, в темноте, или когда он только встает с постели утром. Или просто быстро встань в тот момент, когда через тебя перешагивают (особенно эффективно для крупных собак). Это полезно для тренировки их (людей) координации.

ПРОГУЛКИ НА ПОВОДКЕ: По мере возможности, всегда обматывай поводок вокруг ног человека. Беги за всем, что движется, особенно когда человек не смотрит на тебя, чтобы застать его врасплох. Когда поводок запутывается вокруг твоих ног (по вине человека), резко остановись и кричи от боли.

ВРЕМЯ СПАТЬ: Ночью всегда спи на человеке, чтобы он/она не мог пошевелиться. Или по крайней мере, спи на одеяле так, чтобы человек был им крепко связан. Всегда старайся, чтобы твоя попа была направлена в лицо человека.

От редактора: Еще одно правило, которое следует соблюдать, когда спишь в постели с человеком: если человек встает и покидает постель на несколько минут, сразу ложись на его теплое место, пока он не вернулся. Когда человек возвращается, притворись спящим, чтобы у него не хватило мужества выгнать тебя.

ЕЩЕ ОДНА ПОСЛЕДНЯЯ МЫСЛЬ: После того, как попьешь или съешь что-либо, что люди считают неприятным, например, грязь, кошачий помет, воду из унитаза, немедленно поспеши поцеловать человека в лицо. И не забудь о гостях.

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ СОБАК))

Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.

Малышам совет отдельный:
если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.

Причесать тебя решили..
Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки!
Щётки – не для кобелька!
Пусть девчонкам «вавилоны»
на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.

Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину –
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье –
С одобрением по попе он похлопает тебя.

К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь –
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь.
Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет!

 

Ariko,       

Прямо под каждой строчкой крупно подписываюсь!!!  

Правила поведения для собак
Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.

- Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.

- Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.

- Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.

- Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.

- Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.

- Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу.

- По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.

- На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...!

не томи хозяина в неведении

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «толстый» и «жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

Еще одно сравнение лабрадоров и голдиков      

Лабры - прямолинейные создания. Покажите им озеро и прикажите переплыть - они прыгнут в воду и поплывут. Покажите озеро голдену, и он наверняка подумает, что это какая-то шутка, чтобы смутить и запутать его. Если бы лабры ходили на выборы, они скорее всего были бы за республиканцев: четкое, опережающее мышление, линейность. Если бы голдены голосовали, то это были бы теоретики заговора, убежденные, что миром правят Рокфеллеры. Они б голосовали за Линдона Ла Руша. Уж они бы постарались доказать правоту своих теорий. 
Лабры – это протестанты. Игры и выкрутасы им не очень нравятся. Не нужны ни какие ритуалы – работать, есть и спать, вот что такое счастье. Голдены – убежденные католики, полные осознания своей вины. Они склонны к глупым выходкам и маленьким ритуалам. Если перед испытаниями не сказать им, как сильно их любишь, они могут остановиться на полпути и задуматься: «Все-таки, любит ли он меня? Или это ловушка? И в чем смысл жизни?». 

Из лабров получились бы отличные бухгалтеры, они быстро учатся и выполняют свою работу аккуратно и старательно в течении многих лет. Дрессировка лабров – обычно не сложное дело. Голдены – это артисты-эксцентрики. Они схватывают глобальные концепции, но не желают возиться с простыми заданиями, скучать и огорчаться. Некоторых голденов ни за что не выдрессируешь. Лабры думают, что их дрессировщики умнее их самих. Никогда не встречала голдена, который не был бы уверен, что он умнее половины команды на спытаниях 
Лабрадоры – труженики, без суеты, неделями проходящие испытания. Голдены – это просто катание на амерканских горках: неделя блестящей работы – три недели ерунды. Некоторые хенлеры голденов говорят, что по первой утренней прогулке могут сказать как выступят их собаки. Если не задалось, то лучше сразу идти домой, потому как если голден ведет себя не так, он действительно ведет себя не так. 
Лабры – это рабочие, настоящие «синие воротнички». Если нужно, они промокнут и вымажуться в поле, и так каждый день. Они даже считают это почетным! Голдены всегда стараются найти обходную дорогу вокруг воды и грязи, но в конце концов сами себе устраивают большие проблемы. Они думают, что лезть в воду по принуждению – это унизительно. Как у истинных аристократов, у них есть свои представления о том, что «замараться». 

Лабры вступили бы в братства. Они готовы работать в неприятных обстоятельствах, если уж так надо. Голдены вступили бы в группу протеста. Они противостоят плохому с таким упорством, что их собственная жизнь становится труднее, чем если бы они просто смирились с плохим в этом мире. Лабры принимают давление. Голдены терпят давление. Лабры стремятся все сделать лучше. Голдены стремятся всех перехитрить. Нужно как-то заставить их проверить, что это именно они придумали решение проблемы, хотя на самом деле они просто сделали то, что вы от них хотели. 

Лабры играли бы в футбол, голдены в сквош. Лабры закусывали бы гамбургерами, голдены наслаждались бы французской кухней. Лабры носили бы джинсы и синие костюмы, голдены одевались бы у итальянских модельеров и украшали бы себя дизайнерскими штучками. Лабры смотрели бы по телику фильмы про полицейских, голдены читали бы детективные романы. Лабрам нравится Шварценегер и «Смертельное оружие», голденам – Дэйвид Линч и «Молчание ягнят».

         надо проанализировать прочитанное, у меня что то и тут всё  вперемешку с моими парнями     

Почему собачницы - лучшие жены  

Я искренне верю, что из собачниц получаются лучшие жены и матери, судите сами : 
- Собачницы очень любят убираться! Особенно, когда в доме подрастает маленький щенок или у старшей суки началась линька. Они самозабвенно пылесосят, хватаются за тряпку, едва придя домой, и просто не могут выйти на улицу, не начав энергично протирать влажной губкой свое платье или ваши новенькие брюки. 
- С собачницей не соскучишься! Кто еще сможет непринужденно обсудить с вами за чаем, как покакал сегодня Ронник 
- Женившись на собачнице, вас охватит пикантное чувство радости и удивления от ощущения, что вы живете одновременно с 3-5 совершенно разными людьми : энергичной бизнесс-леди, дамой из высшего света, недавно откинувшимся на свободу зэком, странной женщиной, стащившей прикид у бомжа - Венечки и ведущим дрессировщиком из цирка Братьев Запашных. 
- А еще собачницы люди экономые, они точно знают, где можно достать свежий творог, качественное мясо, овощи; и не переплатить за все эти вкусности. При виде вашей половинки, продавцы в мясном ряду, нервно помаргивая, будут спешно убирать лишние нули на ценнике. 
- Вы никогда не будете ломать голову, что же подарить на 8 марта и День Рождения - новенький авторский ошейник или сшитая на заках шлейка, будут в самый раз. 
- Только недалекие люди рисуют образ страшненькой, нечесаной и одинокой собачницы. Посмотрете на хозяек спортсменов, груммеров, начинающих хендлеров - все они имеют практически модельную внешность. Да и вобще собачницы, независимо от возраста, обладают крепкими подтянутыми ягодицами, сильными и одновременно нежными пальцами рук и приятным, чуть с хрипотцой, голосом. 
- Когда собачница вас о чем-то просит - она говорит тихо и никогда не повторяет "команду", но у вас сразу возникает нестерпимое желание вынести ведро и вымыть за собой посуду. 
- Ну а если вы цените домашнюю выпечку - всяческие печеньки, вяленные полоски мяса - поспешите познакомиться с собачницей. Вы много знаете современных девушек, умеющих печь, вязать, делать умные игрушки своими руками, а холодец, а домашний творог ?! Собачницам все это по плечу. 

- Вы устали от пустоголовых гламурных тусовщиц, любителей дорогих отелей и отдыха на Гоа? Тогда ваш выбор - прекрасная собачница. Мы с легкостью променяем комфортный отдых- на кемпинг, палатку на берегу речки, отель "тысяча звезд над головой" и песни под гитару у костра. Лишь бы подальше от людей и побольше простора для любимых хвостиков. Никто другой, не сможет защитить вас лучше от комаров и клещей, чем начитанная и грамотная собачница. 
-Только собачница готова будет терпеть все ваши капризы и недостатки, лишь за то, что вы искренне любите и заботитесь о ее любимой собаке. 
- При любых конфликтах и неурядицах, жены-собачницы винят прежде всего себя, они сразу пытаются разобраться, где же команда была дана неточно и бегут на кухню, для правильной мотивации и чтобы подобрать верное лакомство (борщ, котлета, вобла). 
- А еще собачницы - люди невероятно компанейские, душа любой компании. И что еще важнее, абсолютно не ревнивые. Они с легкостью будут отпускать вас к друзьям и на корпоратив. Ведь все повадки кобелей выучили наизусть и умеют выгуливать своих мачо на длинном поводке. Они твердо знают - аппетит можно нагуливать и на улице, все равно есть будем дома  
- Спаси бог того маньяка и вора, что попытается обидеть вашу жену или отнять ее сумочку. Если она хоть раз саданет его той рукой, в которой привычно зажат поводок лабрадора Гаврюшеньки (любителя тянуть и приключаться по кустам), душегубцу уже не подняться с земли. 
- Собачница - это щит вашей семьи, выкованный в многолетних баталиях с дворниками, сварливыми бабушками и неадекватными мамашами. Она может при случае послужить новигатором и проложить для ваших недругов такой необычный пеший сексуальный маршрут, что вы их больше живьем не увидите.
- А еще собачницы (18 ++) восхитительные любовницы: неунывающие, гибкие, веселые и готовые к экспериментам. А если попросите, она всегда раздобудет для вас кучу всяких БДСМ штучек, таких как - строгач, ЭШО, удавка, хлыст и прочие интимные прелести.. 
Вы в тайне мечтали, что в постеле вас будет трое? Поверьте, ваша мечта очень близка к осуществлению  
В зависимости от выбранного направления в дрессуре, собачницы делятся на два типа. Первые, занимаясь любовью в постеле, нередко громко выкрикивают "Да"!, тут же выуживая из-под матраса кусочек печенюхи и бросая ее в лицо изумленному мужчине. Вторые, постоянно просят смотреть им в глаза и требуют проявить выдежку, даже в самый пикантный взрывоопасный момент. Но и те и другие, будут настаивать на продолжении банкета, несмотря на разнообразные внешние раздражители (звонки с работы, приход мамы и прочее). 
- Невероятным плюсом жизни с собачницей, является тот факт, что любимая теща, обожающая кормить Зюзика со стола, станет все реже появляться в вашей гостиной. 

У этих невероятных амазонок никогда не болит голова. Да и вообще , собачницы - на редкость здоровые люди.

че то улыбнуло

у нас в доме остались бы наверно один игрушки Лаврика, он бы за них порвал воришек