Читалка

Тема создана для небольших зарисовок из жизни, смешных историй и прочих забавных вещей. Обо всём и ни о чём!

Для начала скопирую сюда литературный дебют моей Адели. 

По примеру Фила Великолепного дапускаю до компа Делюнделя. Так что не взыщите!

Всем здрасте! Я Адель, или ещё Делюндель,  фрау Аделина, Сарделька и Лабрадорина-Помидорина, как меня мамка называет.

Живу я тут весело, чему очень способствует наличие в доме маленькой Софии и двух непоймикого, кого мамка называет «коты-невиданной-красоты».  Звери эти, скажу я вам, противные, но прикольные. Противные,  потому что прожорливые и наглые, к мамке в доверие втёрлись и халявничают! А сами ни гавкнуть толком не умеют, ни носки мамкины тырить.  То ли дело я! Я тырю, но за похвалу и вкусняшку мамке обратно их волоку, а эти!.. Тьфу!.. Шанель (это женская кошка) Сонины резинки для волос  тырит, но не отдаёт, безмозглая.  Шекель вообще мажор – ничего ему не надо, ничего он не боится, альфа самец, блин! Зато по утрам они под дверью мамкиной спальни такой хор имени Хрена Лысого устраивают, что и я скоро начну им подвывать. Мамке, видать, нравится. Выскакивает он в шесть утра из спальни с Сониными колготками в руке и давай котов гонять! Поблагодарить, видно, хочет. А они такие скромняги: «Не надо апплодисментов!» и бегут прятаться, кто куда. Мамка уходит спать, а они снова под дверью колы-… кобы… кобыляльную песню затягивают. Шекель ещё под дверью подкоп при этом делает, он думает, что из-за двери мамке плохо слышно и поэтому она не может по достоинству оценить их творчество.

Что касается меня, то я считаю, что со мной мамке с папкой сильно повезло!  В отличие от котов, я не ору под дверью и не пытаюсь когти чесать об диван. Ну, подумаешь, съела немного линолеума, обоев, штукатурки (особо питательной, возле батареи на кухне и у входа), коврик в прихожей ну и так, по мелочам… Мамка, правда, орёт как потерпевшая: «Кто это сдееелааал?», как будто сама не знает, что коты на такое не способны, у них ума не хватает ни на что другое, как когтистыми лапами размахивать…

Я быстро научилась спекулировать украденными носками и прочей одеждой. Мамка у меня то ли вумная, то ли жадная, не пойму. Вумная - потому что начиталась, что перетягиванием можно мне прикус испортить, жадная – потому что не хочет вещи рвать, отбирая их у меня. И то, и другое мне на лапу, потому что стоит мне появиться перед ней с носком в зубах, как тут же начинаются заклинания типа: «Дай маме носочек, Делечка! Дай пожалуста, хорошая девочка!». И всё это таким сладким голосом… Как тут не дать? Отдаю и получаю порцию ласки.

Ещё мамка не любит, что я поводок тяну. Ну как не тянуть, если она там еле телепается сзади на двух ногах! Вот и тяну её, бедную, на буксире. А она орёт: «Дель, не тяни! Дель, не тяни», но как она без меня гулять-то будет??? Знаете, сколько надо терпения, чтобы рядом с ней медленно идти? Правда, хвалит и угощает, когда я рядом топаю. Понимает, видать,  что я ей помочь пытаюсь.

Но вот кого я боюсь, так это Соньку. Это маленькое двуногое давит на меня своим авторитето по любому поводу! Прям не пукнуть, не вздохнуть! Написаю мимо пелёнки – бежит: «Это кто сдеял? Кто, я тебя сплясиваю?! Ты потиму писяешь как хлю-хлю?» Вот откуда я знаю, кто такой хлю-хлю и как он писает??? А она меня при этом руками за морду берёт и потряхивает в такт словам, а я сижу, как дура, и киваю…  Зато когда мы носимся и играем – нам нет равных. Коты по углам завидуют! С Шекелем я тоже люблю играть, но он когти, видно, не стрижёт. Колючий очень. Но у него за спиной очень хорошо прятаться, когда мамка или Сонька меня ругают.  Я когда за ним прячусь и уши прижимаю, мамка почему-то всегда смеяться начинает. «Нашла, - говорит, - защитника! За сильным мужским плечом спряталась!»  Так и хочется сказать – завидуй молча. Папка то в рейсы уходит, нет его подолгу, а мой Шекель, какой-никакой, а всегда при мне.

Тут ещё Костя за моё воспитание взялся. Сначала ведь хороший парень был, а теперь туда же – в воспитатели подался.. Ну подумаешь кусочек обоев на кухне оторвала и по всей квартире расплевала! Делов-то! А он: «Кто это сделал, я спрашиваю?!»  Так я своё авторство и не скрывала! Зачем переспрашивать-то? Правда, он гулять со мной ходит и играть со мной стал! У меня прям башню уносит, когда он из своей комнаты выходит и начинает со мной дурачится!

А ещё я очень люблю гулять, особенно по выходным. Мамка меня, правда, в машину запихивает, где меня укачивает, но зато потом можно играть и бегать сколько влезет!  Эх, если бы не машина!.. Ну не нравится она мне, хоть убей! Но это пожалуй единственное огорчение в моей жизни на сегодняшний день!

Шалом! Я – Шекель.

Наконец-то и мне, гордости еврейского народа, дали таки слово. Маман  моя прониклась к еврейскому народу, давшему человечеству столько выдающихся людей и моё имя – дань уважения, так сказать. И я горжусь и соответствую.

Начну с самого начала, как мы познакомились с моей маман. «Я начал жизнь в трущобах городских…» Скитался… Потом оказался в приюте.  А маман была там частой гостьей, была у неё в приюте зазноба, трёхцветная кошь Бренда. Маман её забрать хотела, забронировала, но пришли богатые финны и Бренду забрали… Маман позвонили из приюта, сообщили, та помчалась попрощаться с Брендой, но не успела. Пришла она, вся зарёванная к нам в клетку, а тут – я! Сижу, сияю! Я ведь знаю в чём цимес. Она меня на руки взяла, сопли вытерла, гладит. А я мурлычу аж до хрипоты и поменьше линять пытаюсь… Тискала она меня, тискала, но забрать сразу не решилась. Я ж был уже взрослый, да и размеры у меня внушительные. Короче, маман через пару дней с сыном Константином пришла. Его я тоже обмурлыкал и обволосит и они на пару пошли папу обрабатывать. Ещё через пару дней они приехали всей семьёй, вчетвером. «Вот это будка!» - воскликнул папа, увидев меня. Я на нервной почве полкило шерсти сбросил – вдруг оставят?! Но маман такие глаза сделала – шо папа молча засунул меня в переноску и, кряхтя, попёр к выходу. Я ехал домой и молился всем известным мне богам, чтобы не выбросили!

Приехали домой а там эта фифа – Шанель.

Я к ней – «Мадам, позвольте лапку поцеловать!», а она мне «Я мадмуазель. Пшёл вон!» и когтистой лапой мне по морде.  Я так и сел на хвост. Всю ночь эта бестия рычала и шипела у меня под дверью. А потом у неё настала пора любви и стала она ко мне замуж набиваться. Я же на тот момент уже принял иудаизм со всеми вытекающими и жениться решительно не мог!  Пора любви у Шаньки прошла и её тоже того… Любовь у нас с ней чисто духовная с тех пор. Если не быть сильно внимательным, то кажется что она весь день проводит вот так:

А на самом деле она специалистка по цветам. Всю зелень в доме извела, не без моей поддержки, правда… Даже лист орхидеи сгрызла!

Теперь за мамин зами... замио... замиокулькас взялась. Маранту мы съели...

А это традиционные февральские гиацинты нашей маман. Шанель трётся рядом, богиня парфюмерии!..

Вот тут я зарабатываю себе мацу хлеб насущный. И тут же бежит эта содержанка и халявщица, эта гламурная фея Шанель, икона стиля:

 Вернёмся к нашим флеш-бэкам. Жили мы, жили и тут чувствую - у маман какие-то мысли пошли не те. Смотрю – она в компе сидит по лабрадорским форумам, видео про них смотрит… Потом игрухи и ошейники покупать стала и на папу смотрит такими же глазами, как тогда, в приюте со мной… В общем, я был морально готов к появлению Собаки.

И вот притащила маман домой Собаку. Ну шо я могу сказать? Я с неё смеялся до икоты. Маленькая, трусливая недотрога. Я таки хозяин, принял, обогрел, успокоил, спал с ней рядом, облизывал… И кто ж знал, что она так стремительно меня перерастёт? Валяет меня, мусолит, пользуясь физическим превосходством. Вон какая вымахала!

Ну я-то к ней по отечески отношусь. Вырастил, как-никак, воспитал. Она  вся в меня пошла. Свой цимес найти умеет. Вот тут объясню наглядно. Это я на любимом стуле. Картина вроде понятная, но вырвана из контекста.

Вот тут больше информации – я и моя собака. Казалось бы, информация исчерпывающая – наглый рыжий кот на стуле и добрая верная собака на полу, сиротинушка.

Но давайте посмотрим шире:

Поняли, да? Она же знает, где миска стоит и что ей тоже от нашего кошачьего форшмака может перепасть. Шанель, зараза, ясное дело,, времени зря не теряет. Так что доча вся в меня, скромняжкой только притворяется.

Тут я в Софьиных саночках сижу, радуюсь жизни и возношу молитвы творцу за семейство:

И вам с вашими семьями желаю здравствовать и процветать!

Пыс-пыс: если маман даст слово Шанели – не верьте этой фитюльке! Она зазнайка и халявщица!

Бонжур и бонсуар, мадам и месье! Я – Шанель.

Мама ещё называет Шаня, Шансита и Шанюсик. Вместе со мной на этой территории живут ещё два моих закадычных друга: раввин всея Великыя Четырёхкомнатныя Квартиры Шекель и Адель, которую мама называет собакой,  хотя это на самом деле небольшая лошадь. Меня назвали Шанель, потому что мама наша неисправимый парфманьяк с коллекцией более сотни флаконов. Она периодически что-нибудь продаёт, обменивает или дарит, но меньше баночек от этого не становится. Но обо всём по порядку.

Мама взяла меня в приюте, куда я попала, будучи шести недель отроду. Меня нашли в помойке в коробке и добрые люди отправили меня в приют. Мама с папой пришли за мной очень вовремя, потому что приют был переполнен и начались болезни. Я была слабенькая, с лишаём и ринотрахеитом, со слезящимися глазками, плохо умела пить и мяукала страшным хриплым голосом. Мамин кот Маркиз ушёл за радугу и это спасло мне жизнь. Меня взяли домой на второй день после его ухода.

Первые недели мама меня лечила и откармливала. Я всё время была рядом с неё, потому что она тогда ещё иногда плакала по Маркизу. Вот такая я была маленькая:

Жили мы и не тужили. Я сидела и лежала где хотела.

Спала на папиных труселях…

Все говорили, что я неправильная кошка, потому что воды не боюсь.

А тут мы с мамой вдвоём Похожи?

Пока Шекеля не было, мама могла позволить себе чёрную одежду...

Но в один прекрасный апрельский день у нас в доме появился Шекель. На редкость нахальный тип, скажу я вам! Из переноски вылез, отряхнулся и развязно так подходит ко мне, мол, вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так зачем же время зря терять? Дала по морде, послала подальше. Мама его в отдельной комнате заперла, чтобы подумал над своим поведением. Но вскоре оказалось, что он вполне себе очаровашка, я даже замуж за него собралась, а потом мама сводила меня к врачу и наваждение кончилось. Я стала трезво смотреть на вещи. Вот я, например, активно осваивала бытовую технику – стиралку и посудомойку.

А Шекель осваивал холодильник.

Ещё немного и превратится вот в такого:

Но по большому счёту не так всё и плохо у нас было:

Ванну втроём принимали, он, я и мама…

Шекель почему-то считает, что он главный мужиГ и добытчик, а я нахлебница. Как тырить – так он, а как жрать – так я. И люлей получать – тоже он… Ну а как иначе?! Я ведь женщина, хрупкая и нежная и не для работы меня Боженька создавал, а для радости!

Маленькая хозяйка у нас очень прикольная:

Талантливый ребёнок, видать, растёт!

Когда в доме появилась Адель, я истерик закатывать не стала. Я просто  держалась  подальше и наблюдала, как Шекель с ней общается. Шекель, конечно, и рад стараться! Очаровал её, молодую дурочку, голову ей вскружил!.. Мама тоже хороша! Каблуки-юбки забросила, ходит в ботах и лыжных штанах, в костюме бомжа, парфюмы свои почти не пользует – нюх собаке перебить не хочет… Но Адель баба не плохая, не злая. Манеры у неё грубоватые, несколько навязчива со своими ласками и любопытством, но меня не обижает. Правда, никак не могу преодолеть рефлекс запрыгивания на шкаф, когда слышу за спиной её топот и пыхтение.

Позитивный момент тоже налицо: мама стала раньше вставать, чтобы погулять с лошадкой, а мы стали раньше завтракать. В выходные дни мамин будильник почему-то не звенит и мы с Шекелем берём на себя его функцию – орём под дверью до хрипоты, а то не дай Бог мама нас не покормит вовремя. Но мама наши старания почему-то не ценит…

Когда мама приходит с работы, можно наблюдать вот такую картину:

Муравей – это наша Делька её встречает, а перепуганная гусеница это мама, которая смотрит, какой «порядок» Дель навела в коридоре. Вся семья надеется, что Адель скоро повзрослеет и остепенится, станет культурной собакой.

Хочу рассказать вам одну смешную историю из своего детства. Хомячьей мудрости пост. Пост длинный, дочитавшим до конца - отдельная благодарность.

Хомяк и тараканы

Вот ещё случай из реальной жизни. Всем настоятельно рекомендую завести двух котов!

Случилось мне намедни страдать от бессонницы. Ну, то есть, не то чтобы именно от бессонницы, скорее от обострения творческого потенциала… Но – страдать! А помогали мне в этом нелёгком деле всё те же юные дарования, Шанель и Шекель.

Итак. Дети спят, мозг кипит от заучивания материала по дифференцированию сенсорной алалии и сенсорной афазии. Дай, думаю, отвекусь. Соберу бусы, бусинок из пластики заготовлено много, а собрать всё руки не доходят. А вышеупомянутые лица в это время мирно посапывали на подоконнике. Но как только я начала выкладывать на столе бусинки (не вылезая из Фейсбука), они резко взбодрились. Напрасно я думала, что поздний вечер удачное время для рукоделия!

Сначала коты пристально следили за происходящим с подоконника. Затем Шанель решила пойти на разведку. Она кошь деликатная. Отодвинула лапой видавшую виды занавеску (пятно позора на моей совести перед гостями), на цыпочках перебралась ко мне на стол, аккураненько обнюхала бусинки, нежно перешагнула через Фейсбук и бесшумно спрыгнула со стола. Удалилась в сторону дивана с тихим мурчанием.

И тут Шекель решил показать, как надо! Презрев препятствие в виде занавески, прыгнул на стол с подоконника, поскользнулся, проехался своей тушей по аккуратно разложенным мною бусинам… Бусины попадали и раскатились, чем вдохновили Шекеля на ещё более героические подвиги. Он спрыгнул со стола с лёгкостью бегемота и, топоча и скребя паркет, начал гонять бусинки по полу. Шаня прижала уши. Я упала со стула. В попытке покончить с этой вакханалией, я изловила брыкающегося кота, выкинула из комнаты и закрыла дверь. Это была моя первая ошибка. За дверью стали раздаваться душераздирающие утробные стоны. Я собрала бусины с пола, но руки уже дрожали. Шаня легла под дверь с внутренней стороны и своими флюидами стала намекать Шекелю, что она в шоколаде, а он – лузер. Шекель стал делать подкоп.

Я выставила Шаню. Восстановила равенство и справедливость. Это была вторая тактическая ошибка с моей стороны.

Закрыла дверь, села за стол. И тут в Фейсбуке одна из моих подруг грустно заметила, что коты бросили её одну наедине с компом…  А у меня в это время за дверью происходили кошачьи скачки, прерываемые иногда хором Дай-Пожрацкого и восьмилапым шрябаньем под дверью. Я здорово позавидовала покинутой котами подруге.

Как известно, нервные клетки не восстанавливаются. Моя мелкая моторика тоже вызывала сомнения, поскольку психика была подорвана стрессом и завистью. Я решила восстановить хотя бы тишину в доме, ведь дети спят. Впустила котов обратно в комнату, наивно полагая, что они забыли, чем я тут занимаюсь. Это была третья тактическая ошибка. Не смотря на ограниченное количество извилин, мои коты обладают хорошей памятью. Дальше всё, как в страшном сне. Попробуйте представить себе, как в замедленной киносъёмке.

Оба кота влетаю на стол. Шекель приземляется на Фейсбук (ЫВП ЛДЖЫ РСИ АРОД ШТР – передаю его мЭсидж дословно), Шаня врубает экстренное торможение перед настольной лампой. Бусы в расчёт не идут.  Я, с дёргающимся глазом и расшатанной нервной системой, хватаю Шекеля, чтобы он не напостил в ФБ лишнего. Вижу, как удивлённая Шаня проезжает на попе по всему столу и падает с него, прихватив с собой недоделанные бусы, моток тросика и плоскогубцы.  Последние падают на пол с особо убедительным звуком (час ночи!),  пугают Шекеля у меня на руках, он бросается в рассыпную, спрыгивает на пол с высоты моего роста громче плоскогубцев (час ночи!!), по пути расцарапав мне плечо. Приземлившись, Шекель сталкивается с  раздосадованной Шаней, получает по морде, даёт сдачи. Оба пытаются выбежать из комнаты и – опа! – дверь закрыта, тормозной путь слишком длинный, унизительного столкновения избежать не удаётся. В честь этого знаменательного события Шекель снова получает по морде (от полноты чувств), им вслед летит мой носок (ну не было тапка в тот момент!), вслед за носком лечу я (с выпученными глазами и проклятиями на устах).

Спасаться от меня коты бегут почему-то в туалет. Им, наверное, резко приспичило, глядя на моё обезображенное праведным гневом лиц . Шаня изящно вскакивает на закрытый унитаз. Шекель тоже, но его масса оказывается достаточной лишь для того, чтобы соскользнуть, но недостаточной для того, чтобы спихнуть с унитаза Шаню. И он падает на лоток…

Для только что присоединившихся: ЧАС НОЧИ!!! КАКАИЕ К ЧОРТУ БУСЫ!!! Коты, улюлюкая, уносятся на кухню, орать возле мисок…
Собирая кошачий наполнитель, я анализировала сложившуюся ситуацию. «Легла бы спать – десятый сон бы уже видела», «Зависть – плохое чувство!», «Триста двадцать пятые бусы были мне позарез нужны именно сегодня ночью!», «Фейсбук – ЗЛО!», «А вот не дам есть этим подлецам!»

Котов я всё же накормила. И те нелестные эпитеты, которыми сопровождалась кормёжка, совсем не испортили им аппетит…

Ну вот мои впечатления о походе на "косметические процедуры". Темая близкая нам всем - тема красоты и молодости.

НэБэ: Много букв!

Раздался как-то в начале октября минувшего года телефонный звонок. Милый женский голос осведомился, со мной ли он разговаривает. Я подтвердила информацию. И понеслось!..
 

- Вам очень повезло! – зачирикала она. Я похолодела. Я не верю в везение, если не приложено хоть каких-нибудь усилий по его достижению. А я ничего не прилагала. И тут мне рассказали, какая это невъ*бенно крутая фирма по производству охренительно крутой косметики. Супер-натуральная, омолаживающая, ухаживающая, питательная, ну, разве что в магазин за продуктами не ходит.
 

- Называется косметика Дешели. Вы о такой слышали?
 

- Нет, не слышала, - говорю, - А с какого это перекуру вы мне звоните? Откуда контакты? – недоумеваю я.
 

- Этот подарок для вас сделала ваша подруга Валентина! Она была у нас на процедуре и посоветовала пригласить и вас! – я лихорадочно пыталась вспомнить подругу Валентину. Вспомнила одну милую знакомицу, но с чего бы ей так меня облагодетельствовать? Я поняла это позже.

- Вы разговаривали с ней о нас? – не унимался голос в трубке.
 

- Нет, - говорю, - я её уже больше года не видела.
 

- Очень хорошо! – подозрительно ликовал голос, - Значит, для вас наша процедура будет настоящим сюрпризом!
 

Потом фея поинтересовалась, когда я хотела бы прийти. Типа, это я хотела, они тут ни при чём! Муж сказал «Конечно сходи!»  Договорились на субботний вечер.
 

До субботы мне звонили ещё трижды – не передумала ли я.

И вот в субботу приезжаю на место. Помещение с налётом медицинскости. Это, видимо, должно вызывать у клиентов доверие. У меня спросили, на каком языке мне удобнее общаться. Я, естественно, сказала, что на родном, то есть на русском. «Ах, наш специалист, знающий русский сейчас занят…». А чё тогда спрашиваете? Я согласилась на эстонский, владею в достаточной степени. Но внутреннее чутьё уже подсказывало, что сейчас меня будут окучивать, а окучиваться мне было бы приятнее на родном языке. Но не судьба! Здесь даже на деньги не разводят на языке оккупантов.
 

Вышла девушка в костюме медсестры. Милая, молодая, со следами разрушительного пубертета на лице. Согрела меня сладчайшей улыбкой, раздела и увлекла в кабинет. Там стол, стул, ну и такое… как у зубных врачей… лежачее место для процедур. Я покрылась мурашками. В углу сидела ещё одна женщина. Во время допроса беседы она пристально смотрела на меня оттуда и что-то записывала. Это для меня было крайне неприятно и по моему лицу об этом сразу же догадались. Переодетая медсестрой девушка сообщила, что они – серьёзная организация. Ведут исследование на предмет грамотности эстонских женщин в области ухода за кожей лица. Всё фиксируют. Наука, знаете ли, не хухры-мухры!
 

Мне от этого немного полегчало, но я была в настороженном тонусе. Мне задавали массу вопросов о питании, питье, спорте, курении и алкоголе. Прикопаться было не к чему. Попытались придраться к тому, что я мало пью и поэтому у меня плохая кожа. Я сообщила, что от переизбытка воды бывают отёки и  частые визиты в туалет, а не молодость, а состояние кожи зависит от коллагена, а не от жидкости. А коллаген, в свою очередь, подвержен влиянию ультрафиолета и генетики. Фальшивая медсестра напрягла ягодицы.
 

Меня поставили перед зеркалом с ненавистной мною лампой дневного света. Давно замечено, что в таком свете лицо имеет очень поношенный вид и пятна, коих при нормальном освещении не видно. В ход пошла тяжёлая артиллерия.
 

- Посмотрите, - сказала псевдо-докторша, указывая мизинцем на мои пороки, - мелкие морщинки вокруг глаз, круги под глазами… А носогубные морщины!.. Вам сколько лет?
 

- Тридцать восемь, - с гордостью ответила я.

- Вот видите! В этом возрасте нельзя иметь такие глубокие носогубные! И между бровей, посмотрите-ка, две вертикальные складки, - и она огорчённо вздохнула, чуть не заплакала. Мои любимые морщинки между бровей! Предмет моей гордости! Я всегда считала их знаком с честью перенесённых испытаний, а тут меня ими упрекнули

.

- А ещё у вас неровный цвет лица, пигментные пятна…Смотрите-ка, какое пятно! – и она указала место на левой щеке, где когда-то был шрам. Я сообщила, что это не от возраста, а от несчастного случая. Меня великодушно простили.

- Вы хотели бы выглядеть моложе? – голосом змея-искусителя спросила сестра. Говно вопрос! Нет, ни в коем случае! Я всегда хотела выглядеть старше и солиднее!

Получив положительный ответ, меня уложили на стол и стали обрабатывать половину лица. Помыли, скрабом натёрли, тонизировали… Уж не помню сколько слоёв на меня намазали! И каждый раз сестричка спрашивала, что я чувствую. Ну что я чувствую? Чувствую, что меня чем-то мажут, то холодит, то пощипывает… Я лежала и удивлялась своей тупостью и нечувствительностью к прекрасному. Ведь любая нормальная женщина должна получать оргазм от косметических процедур и выражать своё восхищение языком высокой поэзии, а я… «Щипит», «холодит», тьфу! Сестричка приходила на помощь: «Ваша кожа освежена! Ей легче дышать! Вы чувствуете, что удалено всё лишнее?»

Мне хотелось сказать, что лишнего у меня на коже ничего нет и быть не может, я моюсь и декоративной косметикой не злоупотребляю, и скраб у меня дома есть, я не пещерная женщина. Но я постеснялась. Пусть щебечет, думаю, послушаю для медитации, как я хорошею на глазах у изумлённой публики.

Потом меня снова поставили перед тем же зеркалом и заставили восхищаться результатами. Да, разница была. Мелкие морщинки под десятью слоями кремов почти рассосались, поры под влиянием тоника захлопнулись. Тоже мне фокус!
 

- Ну, вы видите разницу? Видите? – не унималась переодетая сестра, смахивая слёзы счастья.
 

- Вижу, - говорю, - но чем ваши крема так радикально отличаются от другой подобной продукции?

На меня посмотрели как на дауна-переростка. Я выслушала лекцию о натуральности, гипоаллергенности, инновативности, макромолекулярности и под это всё мне сунули в руки лист, на котором я должна была написать имена и телефоны своих знакомых, кому за тридцать пять. Я вписала маму и двух подруг. Почувствовала себя Павликом Морозовым, Иудой и гетманом Мазепой в одном флаконе.

- Ой, что вы? А что так мало? Неужели у вас так мало друзей? – под*бнула меня сестричка, вы не спешите, подумайте, это не серьёзно! Так мало!
 

- Да, у меня мало друзей, - бравировала я своими недостатками. Мало друзей и много морщин. Стало ясно, что со мной каши не сваришь.

- А вы хотели бы себе такую косметику? – лучезарно поинтересовалась сестричка. При таких вопросах я стремительно превращаюсь в еврейку. Я люблю евреев, они не раз спасали мою задницу от неоправданной траты денежных средств. Я даже готова была с этого момента начать картавить, как это делают ходульные еврейские персонажи.

- Всё зависит от цены, - говорю, - я не склонна к пРиобРетениям, которые мне не по каРману!
 

- Ой, ну что вы! – укорила меня сестра, - мы всегда найдём компромисс, если у вас затруднения.

Ага, мало друзей, много морщин, денежные затруднения. Портрет неудачника. И эти святые люди готовы мне помочь!
 

И тут в руках у меня оказался прайс-лист. Горите в аду! Вы чё, охренели?! Полторы штуки евро! Когда глаза мои выскочили из глазниц, у меня спросили:

- А что вас так удивляет? Хорошие вещи не могут стоить дёшево! Вы же видите, как это работает! И биофотонный аппарат входит в комплект (такая хрень с синими и зелёными лампочками. Синие лампочки дезинфецируют кожу, проникая вглубь, а зелёные успокаивают). Шняга-шняжная!!!

- Спасибо! - говорю, - До свидания!

Меня хватают за локоть, укладывают на койку.

- Давайте мы доделаем вам процедуру на второй половине лица и всё обсудим!

- Денег нет! – говорю я и послушно ложусь на койку. От осознания цены всей этой хрени процедура приобрела некоторую приятность.

- Ладно, - мурлыкала сестричка, натирая мне физиономию, - мы готовы пойти на уступки. Мы же видим, как вам помогла наша косметика! (избавиться от лишних полутоРа тонн евРо – додумываю я) – А хотите, я поговорю с нашим главным менеджером и мы существенно снизим для вас стоимость комплекта?

- Нет, - говорю, - до пРиемлемого для меня урРовня не снизите! 

- Вот увидите, мы сможем договориться! – сообщает сестричка, - полежите, пока масочка сохнет, а я сгоняю за менеджером, - и сматывается. Я лежу с ощущением, что меня захватила Алькаеда: на голове тюрбан, сверху простыня, половина физиономии намазана голубовато-серым. И удрать в таком виде никак!

Сестра вернулась в сопровождении менеджера, которая тут же бросилась меня, бессильно лежащую, поздравлять с неимоверной удачей. Пока с меня смывали маску, менеджер поведала мне, что сегодня так сошлись звёзды, что только сейчас и только лично для меня они делают гигантскую скидку! Восемьдесят евро ежемесячно  в течении года и я прямо сейчас уйду с чемоданчиком из искусственного крокодила, в котором лежит вся серия и прибор с лампочками! Только договор надо подписать сию минуту.

 

Я стала говорить, что даже эти условия мне не подходят, семья и так обременена кредитами и на крем для морды лица я такие деньги не выкину. И тут я просто получила по яйцам (ну, вы поняли, что по воображаемым):

- Неужели вы так себя не любите, что не хотите сделать небольшую инвестицию в свою внешность?

Я аж офонарела. Итого: много морщин, мало друзей, денежные затруднения, отсутствие самоуважения. Мои внутренние евреи хором ответили:

- Ни хРена себе, маленькая инвестиция! Да это огРомные деньги. Да и муж не одобРит!
 

- Муж вас не уважает? – трагически спросила сестра и мне показалось, что её очи наполнились слезами. Дзынь! Снова по яйцам! Много морщин, мало друзей, финансовые проблемы, отсутствие самоуважения и муж не любит! Пипец. Я мысленно нанесла увечья различной степени тяжести всем присутствующим дамам.
 

- Уважает, - отвечаю из глубокого нокаута, - но денег не даст. Их нет!
 

- А вы позвоните мужу прямо сейчас! Вот увидите – разрешит! Или вы боитесь? – снова удар по тому же месту. Всё вышеперечисленное плюс страх перед мужем! Пришлось врать, что телефон в машине и вырваться на свободу. Меня выпустили, но с условием, что я вернусь доложить о принятом решении, ведь если я откажусь, то все мои привелегии перейдут к другому, более сговорчивому клиенту.
 

Я вышла на улицу, спряталась за угол, позвонила мужу. Я боялась, что он разрешит мне это безумие и я сразу сообщила, что тут развод на бабло, звоню для отвода глаз, скоро приеду.
 

- Ну, крема хоть хорошие? – спросил муж.

- Да ничо так, я посвежела, - говорю. И чувствую, сейчас скажет – бери, сделай себе приятное, выкрутимся как-нибудь, - Но не за такие деньги! - сказала я и пошла сдаваться.

Тихонько извлекла свою куртку из шкафа в холле, попросила секретаршу передать, что муж не разрешил ничего покупать и смылась. Запрыгнула в машину и по пути домой обзвонила всех подруг, чьи контакты сдала этой конторе. Покаялась и предупредила.

Дома залезла в интернет и поняла, в какую мясорубку попала. Похвалила себя за проявленную выдержку. Ну и что, что морщин много, друзей мало, комплексы, денег нет, муж не любит и я его боюсь! Зато воля стальная, несгибаемая и тыщщщу евро из семейного бюджета сберегла! Горда собой!

Уважаемая публика! Сейчас прибежит мамка и начнёт жаловаться, что я её не слушаюсь, что я вредина и неслух. Это всё клевета!

А дело было так.

С утра всё было нормально, погуляли, покушали. Потом мамка на работу умчалась, Софья в садик, Костя в школу. И тут подходит ко мне Шекель и говорит:

- Деточка, я, конечно, понимаю что собака – друг человека, что вы братья их меньшие и прочая чушь. Но позволь  тебе кое-что заметить. Вот посмотри на нас, котов. Мы их слушаемся? Мы тапки им таскаем? Мы потом и кровью вкусняшки себе зарабатываем? Нет!

Я так и села на хвост. А ведь он прав! В моей голове началась настоящая революция. Ориентиры потеряли стабильность, компас сбился. А шекель продолжал:

- Дитя моё! Если хочешь большой и чистой любви – покажи им, что ты – личность. Посмотри на нашу Шанель. Ну ни хрена не делает, зато посмотри какая независимая! И не тронь её, не посмотри на неё. Она делает только то что ей нравится, и люди её уважают за индивидуальность.

И правда. Шанька у нас общепризнанная фифа, но люди её обожают. «Сюсю-мусю! Наша маленькая Шаааанечка, наша киииисинька!» А Шаня хорошо умеет только три вещи: есть, спать и на качелях качаться. Да-да! Сами посмотрите:

Я вам потом подробнее расскажу! Вот у кого кошка качается на качелях? Вот она – ИН-ДИ-ВИ-ДУАЛЬНОСТЬ! А я? Я простая лабродяка-полукровка. Без докУментов. И без характера! Без инди-видуальности…

Шекель сделал эффектную паузу, подождал, пока буря эмоций в моём мозгу уляжется и продолжал:

- А теперь посмотри на меня. Я даже на качелях качаться не люблю.  Я высоты боюсь. Я в воду, как Шанель, не лезу. Но я тоже – личность. Меня они любят и таким. А всё почему? ОБЩИТЕЛЬНОСТЬ! Я мастер аттрактивных методов воздействия на личность человека!

Ну это он загнул! Я  даже слов таких не знаю, а он – мастер! Всё-таки интеллектуал он, наш Шекель. Мамка там свою психологию изучает, экзамены всякие сдаёт, а  Шекель на её книгах спит, её конспекты читает – ума набирается. Молодец!

- Посуди сама, - продолжал Шекель, - Мамку я в первые пять секунд очаровал. Папу тоже. Про детей вообще молчу. Когда приходят гости, я первый их встречаю, трусь  об штаны, залезаю на колени. Папин брат сначала папе говорил, что мы с ума сошли, что второго кота взяли, а когда со мной познакомился разрешил и своей жене ещё одного приютить! Я кого хочешь могу обмурлыкать и обволосить. А тебя они чему учат? ИГНОРИРОВАТЬ! Не общаться. Не лизаться! И знаешь почему? Они боятся полюбить тебя ещё сильней! Твою ОБЩИТЕЛЬНОСТЬ рубят на корню!

И тут этот кот порхатый был прав! Мамка меня всегда одёргивает ,  когда я к людям знакомиться и ласкаться бегу.

- И что же делать, Шека? – спрашиваю, - Как мне дальше-то жить?

Шекель умный кот,  он жизнь повидал. Он плохого не посоветует. И Шекель говорит:

- Покажи свой характер! Свою индивидуальность! Делай, то, что нравится.  Не стесняйся общаться с людьми, они это оценят! – и Шекель пошёл спать. Мне показалось, что Шанька в углу хихикает, но я не стала  на этом заострять внимание. Она у нас себе на уме, кто знает, чего она хихикает…

Пока мамка была на работе я планировала, как бы мне индивидуальность поярче показать.  Что я люблю больше всего? Поесть! Ещё что? Погрызть! Нет, опыт показал, что за это можно здорово люлей выхватить от мамки… Поиграть и побегать! Вот она – моя индивидуальность! И я стала с нетерпением ждать прогулки.

И вот этот момент настал. Мы вышли во двор. Я знаю, что стоит мне дела сделать, как мамка меня отстегнёт. Я старательно совершила туалет, получила похвалу и была отпущена. Пришла пора показать характер и делать то, что я больше всего люблю. Мы с мамкой побегали она мне палку покидала, колечко резиновое искали…  И тут мамка говорит:

- Деля,  ко мне!

Раньше я бы сразу к ноге. А тут сразу встал передо мной образ Шекеля и красивое слово «индивидуальность».

- А? – отвечаю, - Что вы там, женщина, сказали?

- Ко мне! – кричит мамка и заманчиво хлопает ладошкой по своей ноге.

- Женщина, а вы кто? – отвечаю.

- Адель, что за дела?!

Чувствую, мамка начинает беситься. Подхожу, сажусь рядом.

- Гулять, - говорю, - хочу! Бегать! Играть! Имею полное право! Я – Личность!

А она сразу хвать за ошейник! А вот фиг! Я отскочила. Прыгаю вокруг неё, демонстрирую индивидуальность во всей красе. Куда уж Шанели до меня со своими качелями! Мамка меня сейчас ещё сильнее полюбит! Но, чувствую, мамка меня уже порвать готова, но сдерживается. Поворачивается, идёт к дому. «Врёшь, - думаю, - не уйдёшь!» Хватаю зубами поводок в мамкиной руке и тяну её обратно гулять.

- Всё, Деля! – говорит мама, - Я обиделась! Раз не слушаешься – иди в жЁпу! – и идёт дальше. А меня будто и нет! Очуметь!

И тут дядя Денис подходит к подъезду. Классный мужик, всегда меня гладит и тискает. И такс у него роскошный, мой друг Марсель.

- Делечка! Иди ко мне, красавица! – говорит и обнимает меня.

И тут я решила проявить общительность, как Шекель советовал. Дядю Дениса я облизала, облапила всего… Мамка кричит:

- Лови её! Она не хочет пристёгиваться!

«Как бы не так! – думаю, - Я не такая дура!» - и отскакиваю от Дениса. Зашли они оба в подъезд, зовут меня, а я ведь гулять хочу! Играть хочу!

А тут мамка с поводком и злыми глазами. Дядя Денис ей говорит:

- Не нервничай. Это нормально, у всех бывает. Она сейчас придёт.

А мамка чуть не в слёзы:

- Не было у нас такого! Впервые она так себя ведёт! – и смотрит на меня так странно… Я села под дверью подъезда и думаю, идти-не идти?

А мамка взяла и дверь закрыла. И ушла! Я чуть не рехнулась! Дверь железная, не копается! Мамки нет! Я одна! Сижу, скулю… И тут дверь открылась и мамка ласково говорит:

- Иди зайка, домой!

Я к ней!  Ладно, говорю, пристёгивай, что уж… Бедная моя. Но, чувствую, надрала бы она мне задницу, если бы дядя Денис не вступился.

Пришли домой, у мамки настроение плохое… Я к Шекелю, мол, такие дела. Что не так?

- Всё правильно, - говорит, - это она от удивления. Вот будешь каждый раз характер показывать, она привыкнет, зауважает…

А мамка тем временем напузную сумку свою достала, вкусняшек в неё насыпала. Здорово! Всё таки есть результат от моей индивидуальности! Ещё мамка  в интернет полезла за советом.  Чутьё моё подсказывает, что я накосячила. Но я ведь не со зла! Весь вечер пришлось хвостом за ней ходить и ноги лизать, чтобы простила. Шанька с Шекелем на меня с презрением смотрят как на тряпку бесхарактерную.  

А мамка явно что-то замышляет. Сдаётся мне, грядут перемены в моей жизни.

О своей неповторимой индивидуальности я всю ночь думала. Пыталась, так сказать познать себя. И поняла, что мамке очень нравится,, когда я в окно смотрю. Ей нравится, что я сплю под дверью её спальни (иногда об меня в темноте спотыкается, когда в туалет идёт ночью).  Ей нравится, когда я вещи ей приношу. Вчера, например, она с папкой заболталась по телефону, а Соня в это время на горшок сходила. Так вот я мамке прямо на кухню Сонину к@к@шку принесла и под ноги положила. Мама  хоть и сморщилась вся, но почему-то похвалила и меня, и Соню за самостоятельность и инициативу. Потом ещё на радостях полы помыла.

Так что я пойду своим путём что бы там не говорили коты пусть даже самые умные!

Расскажу, как я провела один день в минувшие выходные. Это был как раз тот день, когда я уезжаю на учёбу в другой город. Каждый раз такая поездка бывает наполнена впечатлениями, порой не самыми приятными. И в этот раз судьба не сделала исключения. Но если смотреть на этот мир без улыбки, можно сойти с ума. По этому – «Улыбаемся и машем!»

НэБэ: в тексте и в картинках присутствует экспрессивно-абсценная лексика. Чувствительным, беременным и несовершеннолетним не читать!

Уезжая, я обычно оставляю Софию с бабушкой, с моей мамой. Мне тяжело прощаться с ребёнком, зная, что два дня её не увижу. Ей же напротив – всё равно, потому что бабушка – это наше всё!

Привела Соню к бабуле, обнялись, попрощались. Выйдя на улицу, подняла взор к окну на пятом этаже и увидела там своего довольного ребёнка, истово машущего мне ручкой и посылающего воздушные поцелуи. Немного полегчало.

По прибытии на вокзал, купила билет и стала ждать автобуса, стоя на платформе.

- Девушка, вам грустно? – услышала я из пространства. Обернулась на звук. Красавчик лет двадцати пяти загадочно смотрит.

«Ну и как это понимать?» подумала я.

А вслух сказала:
- Нет, немного тревожно, - и уставилась на него, надеясь,  что он смутится и уйдёт. Но нет!
- Вы хорошо ориентируетесь в своих чувствах, - сказал он с плотоядной улыбкой. Я офигела.
«Чё те надо? Я замужем!» 
«Юноша, у вас дефицит общения? Хотите обсудить это?»

Не стала озвучивать.

- А вот вы не очень ориентируетесь, - говорю, - но для вашего возраста характерно слабое дифференцирование эмоций по выражению лица постороннего человека, что может свидетельствовать о нарушении интеллекта,  - сказала и услышала бурные овации тараканов в моей голове. Парень отошёл и сел на скамеечку.

Я подумала:

На всякий случай сама отошла на пару шагов. Но мой покой длился не долго.

- Госпожа, не могли бы вы дать мне тридцать центов? Мне необходимо домой уехать, - услышала я просьбу на эстонском языке, обращённую ко мне.

Забулдыга с расходящимся косоглазием навис надо мной, разя перегаром. Вид у него был нахальный, формой своего позвоночника он кагбе спрашивал: «Ну и что, что грудь у меня впалая? Зато спина колесом!»

Запрашиваемая сумма была невелика, я дала, чтобы скорей отвалил. Отвалил, но тут же обратился с аналогичной просьбой к стоящему неподалёку господину. Затем ещё к одному, и ещё… «Видать, в кругосветное путешествие намылился», - подумала я, глядя ему вслед. Бедолага, не имеющий при себе никакой иной клади, кроме мешков под глазами, прочесал так всех отбывающих. По моим подсчётам, он неплохо заработал.

И тут пришёл мой автобус, в который я радостно запрыгнула. Шофёр знакомый, каждый раз с ним езжу. Каждый раз уговариваю его высадить у банка. Каждый раз он  пыхтит, рычит и нервничает, что однозначно указывает на нерегулярность его половой жизни в семье.
Я радостно уселась на своё место. Но разве я знала, что меня ждёт?..

Этот пассажир внешне ничем особенным не выделялся. Дядька как дядька. Но это только внешне. Когда он шёл по проходу к своему месту, я поняла, что живая вряд ли доеду до места назначения. В нос ударила смесь адского перегара, курева, пота и какой-то кислятины. Волосинки в моём носу обуглились и свернулись. Сознание отказывалось верить в реальность происходящего. Через некоторое время я выглядела вот так:

Лицо позеленело от тошноты, голова поседела… Ещё через некоторое время моё отчаяние потребовало выхода и я издала писк умирающего дельфина в Фейсбуке: «Ахтунг! Помогите! Задыхаюсь от перегара (причём чужого), что делать? Может закусить?»

Идею с закусью френды поддержали, мол,  да-да, закусывай, а то нанюхаешься и в пляс… Тут я. Конечно, засомневалась: я женСЧина с тонким налётом интеллигентности и толстой коркой комплексов, я вряд ли способна на «в пляс». 

Когда я внутренне приблизилась вот к этому персонажу

мы прибыли в один городок  и ароматный попутчик сошёл. Я смотрела на него из окна автобуса таким взглядом, что он должен был бы превратиться в жидкого Терминатора и немедленно впитаться в асфальт.  Но он не впитался. К счастью для него. Ещё час пути до Нарвы автобус проветривался.

Мы благополучно прибыли в Нарву. Приблизившись к месту своей предполагаемой высадки, я подкралась к шофёру и униженно пролепетала, предвидя его обычные отговорки:
-Вы не могли бы высадить меня у банка? – и в этот момент мы остановились на светофоре как раз чуть-чуть не доехав.
-Я могу и здесь вас высадить! – услышала я в ответ и опешила. Шутит? Стоим посреди дороги, справа ещё одна полоса для поворота  направо. И я выпалила:
- Я бы с радостью, но ведь это не по правилам!

Тараканы в моей голове дружно упали в обморок. Шофёр посмотрел на меня с опаской и молча открыл дверь.

Из автобуса я выпорхнула радостно, как моль из шкафа и понеслась пересекать проезжую часть в неположенных местах, лихо перепрыгивая через лужи. Прибалтийский февраль, чо! И ведь даже не задумалась о том, что случись мне споткнуться и упасть, то высыпавшийся  из меня песок перекрыл бы улицу для движения автотранспорта. Правильно френды говорили – закусывать надо!



Пришла я вся такая цветущая в общагу, вахтёрша подозрительно окинула меня взглядом. Ещё бы: одиннадцать вечера, мокрая курица, с лёгкой неадекватностью во взгляде. А я прониклась к ней глубоким уважением. Эта великая женщина не была пьяна, не просила мелочь, не разила перегаром и прочим непотребством. На таких женщинах мир держится, я щетаю!

В свою убогую комнатушку я пришла в состоянии счастья. Открыла окно, чтобы помещение пропиталось ночной свежестью, пока я совершаю вечерний моцион.
Спала я в эту ночь сном младенца.

                           Нытьё-Моё

Итак, моё очередное нытьё и стоны за жизнь. Слабонервным не читать.

И с чего бы это вдруг мне навеяло поныть? Излить, так сказать, посильно желчь, слёзы и что там ещё изливают по такому случаю.

Начну с котов. Вообще-то, это не коты. Это кони Апокалипсиса. Особенно Шекель. Я уже плакалась френдам, что эта сволочь орёт и носится по ночам. Мне посоветовали обустроить ему уютненькие нычки для спокойного ночного времяпрепровождения. У меня нет причин не доверять френдам. Я оборудовала ему несколько козырных мест, он везде поспал, но ночью продолжал носиться. Вот что ему, подлецу, надо? Дворцово-парковый ансамбль с прудом и лебедями?

Инга, здорово. Думаю что тема многим придётся по душе. Надо чтобы и остальные наши писательницы сюда свои рассказы записывали.

Ольга & Бенджамин, конечно всех ждём сюда, для того и создавалась темка! Слово "писательницы" пролило бальзам на мою душу. Почувствовала себя, кроме прочего, совестью эпохи!   

или поправьте меня, или Sohmet у нас Света! или одно из двух... соткудова Инга?

Ой. Света, прошу прощения!   Надя права.   Почему Инга? Это я куку 

Инга, здорово. Думаю что тема многим придётся по душе. Надо чтобы и остальные наши писательницы сюда свои рассказы записывали.

Оля! Света!

 

Инга, здорово. Думаю что тема многим придётся по душе. Надо чтобы и остальные наши писательницы сюда свои рассказы записывали.

Оля! Света!

 

Уже!    http://www.labroclub.../4387/?p=275283

 

 

Инга, здорово. Думаю что тема многим придётся по душе. Надо чтобы и остальные наши писательницы сюда свои рассказы записывали.

Оля! Света!

 

Уже!    http://www.labroclub.../4387/?p=275283

 

Оля! Мы одновременно с тобой написали 

Проблем нет! Всякий ошибиться и перепутать может, дело-то житейское. Кстати, весьма полезная ошибка. Ник думаю поменять на более прозрачный.  Вот Ольга и Бенджамин, Марина и Гранд, например, сразу ясно. А кто такая (такой) Sohmet  - известно малому количеству людей и мне, в силу моего пожизненного увлечения Древним Египтом. "Света и Адель" - всем всё понятно будет!

Готово!

Проблем нет! Всякий ошибиться и перепутать может, дело-то житейское. Кстати, весьма полезная ошибка. Ник думаю поменять на более прозрачный.  Вот Ольга и Бенджамин, Марина и Гранд, например, сразу ясно. А кто такая (такой) Sohmet  - известно малому количеству людей и мне, в силу моего пожизненного увлечения Древним Египтом. "Света и Адель" - всем всё понятно будет!

вот я всегда об этом говорю, шоб не было сомнений. особенно когда сразу много новеньких иу всех не имя в нике. можно голову сломать, вспоминая...